Стоит ли рожать второго ребенка? и вообще… сколько рожать детей?

Незрелый фрукт

Одна из частых причин нежелания мужчин иметь второго ребенка – это так называемый «синдром незрелого отцовства». Их первые дети часто получаются «случайно», и женятся они по этой причине, руководимые твердой рукой будущей жены, либо тещи, либо своей матери. «Незрелый» отец может также планировать первого ребенка, так как он необходим ему для статуса (например, чтобы поддерживать образ добропорядочного отца семейства). Как отцы они себя проявляют неохотно, общаясь с ребенком только после долгих понуканий, и по максимуму перекладывают обязанности воспитания и ухода на жену.

Когда супруга такого мужчины начинает задумываться о втором ребенке и озвучивает эту мечту, то она в ответ может услышать: «Но тогда же я не смогу поменять в следующем году машину (съездить за границу, купить снаряжение для горных лыж…)». Для этих мужчин на первом месте находится буква «Я».

Совет 1
Чем отличается «зрелое» родительство от «незрелого»? Зрелые родители ощущают потребность иметь ребенка, заботиться о нем, брать ответственность за его воспитание на себя. Они понимают, что в воспитании ребенка много проблем, и, сталкиваясь с ними, стараются их решать, задействуя свой творческий потенциал. «Незрелые» родители стараются жить так, как будто проблем вообще нет, а когда не заметить их нельзя, оказывается, что они не способны их решить. И тогда они начинают «искать виноватых», обвиняя друг друга, воспитателей в саду, учителей в школе, бабушек-дедушек. Они живут, перекладывая ответственность на других. Потребность воспитывать детей для них далеко не главная.

Как раз такие мужчины – «незрелые фрукты» – и отправляют жен на аборт, несмотря на все аргументы, которые она им приводит. Именно они способны воплотить угрозу «развод, если ребенка оставишь» в жизнь. А если и останутся в семье, где родится их второй ребенок, то будут и дальше перекладывать ответственность на жену («ты же сама хотела этого ребенка, вот и воспитывай его теперь!»). В общем, удел жен таких мужей незавиден.

Можно ли стимулировать «незрелого» мужа так, чтобы он искренне захотел продолжить себя во втором ребенке? А нужно ли? Даже если он нехотя согласится, то помощи в воспитании от него будет очень трудно дождаться. Он слишком сильно хочет жить «для себя», несмотря на свой семейный статус.

В общем, сто раз подумайте, готовы ли вы к тому, чтобы воспитывать ребенка фактически в одиночку при формальном присутствии его отца рядом. Возможно, стоит подождать, пока муж «подрастет», а возможно, этого никогда не случится. Начинайте свой новый беременный путь, полностью отдавая себе отчет в том, что вы должны надеяться только на свои силы.

Ольга Кривицкая, психолог:

— Страхи девушки обоснованы. Действительно, с появлением детей прибавится забот, изменится тело и эмоциональный фон. Но нужно понимать, что, например, внешность все равно изменится с возрастом и нужно будет прилагать усилия, чтобы восстановить форму.

На мой взгляд, здорово, что девушка задумывается о таких вещах и не пытается приукрасить действительность. Ведь в материнство нужно «вступать» осознанно. Скорее всего, ей сложно решиться, так как был какой-то негативный опыт в собственной или чужой семье.

Самостоятельно проработать страхи сложно, поэтому лучше всего обратиться к психологу.

Как решиться на рождение второго малыша?

В первую очередь женщина должна сама испытывать желание родить еще одного малыша. Не потому что подходит возраст, или можно будет получить материнский капитал, а потому что она искренне желает заново испытать эти непередаваемые эмоции.

Если присутствовал негативный опыт в прошлом, то следует понять, что каждая беременность и роды – уникальны. Настраивать себя только на хорошее, а для этого избегать любой негативной информации, будь то из интернета, телевидения или рассказов знакомых

Лучше обращать внимание на положительные примеры, истории женщин, воспитывающих двух и более малышей

Заранее стоит обратиться в клинику и пройти необходимые обследования. Заключение врача, о том, что женщина здорова и готова к повторным родам, позволит развеять сомнения. После чего можно выбрать медицинское учреждение, в котором беременная будет наблюдаться весь срок, а также подходящий роддом.

Не менее важно наполнить жизнь комфортом, приятными ощущениями, отдыхом. Это позволит расслабиться, и взглянуть на ситуацию под другим углом

Сомнения и страхи исчезнут, если больше времени уделять себе, сосредотачиваться на позитивных моментах.

Разница в возрасте имеет значение

Решаться ли на второго ребенка? Часто люди, желающие иметь еще одного малыша, откладывают это на время, когда старший подрастет и станет осмысленно относиться к жизни. Такая логика не лишена смысла с той точки зрения, что первый ребенок действительно с годами станет лучше понимать происходящее, и многое ему можно будет объяснить. Но и не так уж неправы те, кто придерживаются мнения, что между детьми не должно быть большой разницы в возрасте.

Лучше все-таки привлекать старшего к заботе о маленьком. Пусть он помогает маме и папе менять памперсы, купать и готовить смеси. Пусть присутствует при кормлении и гигиенических процедурах

Тогда он будет видеть, как нужно обращаться с малышом, чем его кормят и как осторожно берут на руки, сколько он спит и бодрствует. Это укрепит взаимоотношения между малышами и сплотит всю семью

Когда дети станут подрастать, стоит водить их вместе в кружки, школу и детский сад. Если нет возможности в силу определенных обстоятельств отправить ребят в один садик/школу, можно всей семьей ездить в гости и на пикник. Не стоит выделять маленького, заявляя, что, раз он появился, то и поездка на турбазу отменяется, а вот если бы его не было, тогда… Это неприемлемо.

Страх№6: Незапланированная беременность

Мы не планировали беременность, а тут две полоски!!! я не готова к рождению малыша!!!!  я не знаю, стоит ли мне рожать…

На самом деле: «не готова»  — это только ваши страхи. Если уж беременность случилась – значит, вы были готовы. Пусть «ваша голова не хотела», но где-то сердцем, душой, подсознанием вы были готовы. Как минимум, вы готовы были физически, организм ваш был готов – если вы допустили такую возможность. А если уж вы вот так  случайно оказались готовой забеременеть, то и будьте уверены, что уже где-то припасены и силы, и возможности для рождения этого ребенка – во всяком случае, месяцев восемь у вас еще есть, чтобы их отыскать в себе!!!!

Хотя, конечно, известны случаи, когда мать оформляла отказ от ребенка в роддоме. Это грустно.  Поэтому здесь можно только пожелать никогда не оказаться перед выбором, который стоял перед этими матерями. Лучше предпринять все меры, чтобы беременность была только желанной. А если уж «так получилось», несмотря на всю тщательность предохранения, то значит, это знак, этот ребенок именно подарок от Бога, и где-то для него приготовлена «лужайка» — надо только в это поверить.

Истории ю-мам

Мама трех детей: «Забеременела третьим ребенком и разошлась с мужем. Вот умом понимала, что мне одной с тремя — ну просто повеситься! А душой вот никак не могла. Все тянула, отговорки находила, типа больница сегодня наверное не работает)))  А потом плюнула на все и решилась! Теперь работаю себе спокойненько дома, на всех троих деток хватает. Счастливаяяяяя!!!!!

«Беременность наступила после 2 месяцев знакомства. Он сказал — аборт без разговоров. В голове творилось страшное. ещё моя бабушка говорила — решение рожать или нет принимает ТОЛЬКО женщина. 3 дня была в подвешенном состоянии. а потом… может это кому-то покажется полной фигнёй, но… за несколько месяцев до беременности видела сон, там была моя дочь и я её так любила, как никого и никогда. После этого сна я целый день в таком ощущении счастья пробыла,  и вот так же ночью я этот сон вспомнила и решила — всё, буду рожать! Меня сразу отпустило, прямо сердцем почувствовала ,на 100 % верное решение!!! Помощь пошла отовсюду. Есть всё что нужно и даже больше. Сейчас доченьке 2,2. Папуля нас очень любит, и мы его тоже!!! Только один  раз его спросила о том, жалеет ли, что на аборт посылал. Он в лице изменился, сказал, что очень! Больше эту тему никогда не подниму, всё и так знаю»

Взвешенное решение — как его принять?

Чтобы принять взвешенное решение, рожать ли второго ребенка, постарайтесь успокоиться и привести свои мысли в соответствие с чувствами.

Если на рождении второго ребенка настаивает муж, а вы пока не готовы, не спешите давать ему обещания. Скажите честно, что вам нужно разобраться в этом вопросе. Это будет свидетельствовать о вашем серьезном отношении к рождению нового человека.

Взвесьте все детали – финансовые возможности, перспективы улучшения жилищных условий, подумайте, кто смог бы вам помочь в уходе за малышами, если вдруг вы заболеете. Идеально, если у вас есть работа, стабильный доход (пусть небольшой), своя жилплощадь.

Проанализируйте традиции семьи. Не только своей, но и семьи супруга. Сколько детей было в разных поколениях?

Пройдите обследование у врача-гинеколога. Позволяет ли вам здоровье иметь второго ребенка?

Не позволяйте давить на себя. Никому не разрешайте торопить вас в принятии решения и не обсуждайте этот вопрос с посторонними.

При принятии важного решения о рождении второго малыша будьте честны сами с собой. И не забудьте зачеркнуть в списке «за» и «против» все «против», если в вашей семье царят любовь и уважение, понимание и доброжелательность, если вы с супругом хотите снова ощутить радость отцовства и материнства

Поверьте мне, любовь и нежность стоят гораздо дороже любых материальных ценностей и высоких доходов.

Рожать ли второго ребенка — вопрос, на который вы должны ответить самостоятельно. Вы и ваш супруг. Если вы придете к выводу, что хотите еще одного карапуза, с этой минуты отметайте любые сомнения, не слушайте никого. Вы так решили. Ваше право стать матерью снова. И этот выбор достоин уважения.

Иногда погоня за социальным устройством заводит женщину далеко – пока семья запасается финансами и решает жилищные вопросы, женщина незаметно для себя приходит к 35-летнему возрасту.

После 35 лет, даже если очень хочется ребенка, шансов забеременеть у женщин в разы меньше, чем в 20-30-летнем возрасте. А после 40 лет существенно возрастают и риски врожденных патологий, генетических мутаций плода. Стоит ли рисковать здоровьем малыша из-за решения бытовых вопросов? Если хочется второго, рожайте без сомнений! Пока возраст и здоровье позволяют сделать это.

И пусть в вашем доме как можно дольше звучит счастливый детский смех!

Из следующего видео вы узнаете, как преодолеть пять распространенных типов страха иметь второго ребенка из опыта многодетной семьи.

В то же время, если вы не хотите рожать второго малыша, не делайте этого. О последствиях нежеланного решения, в т. ч. если женщина пытается вторым ребенком удержать мужа в семье, расскажет в следующем видео клинический психолог Вероника Степанова.

Если вы ревности между детьми, посмотрите следующее видео, в котором психолог Наталия Холоденко на примерах рассказывает, как стоит вести себя родителям в разных бытовых ситуациях.

ПРОТИВ

Blueyed: Мы не планируем второго ребенка. Моя основная причина- возраст и отсутствие помощи (нет у нас молодых и дееспособных бабушек и дедушек, а также каких-либо родственников в городе). Было бы мне лет далеко до 30, я б сподобилась на второго. Сейчас нет, да и 6 лет в декрете — для меня проще застрелиться, не потяну уже физически и морально. Лучше пусть у одного ребенка будет максимально здоровая, бодрая и интересная мама, чем у двух — развалина, погрязшая в бытовой рутине, у которой то давление, то хондроз, то спать все время хочется… Ну и материальные соображения тоже играют свою роль. Одного мы потянем, даже жильем обеспечим в будущем, сможем ездить в полноценный отпуск, дадим образование, даже если все будет платно к тому времени.

Любисток: А у нас всё «обстоятельства не позволяют» ипотека, и квартиру бы хотелось побольше, и… А на самом деле — чем старше становится сын, тем больше мне нравится с ним: такой большой, самостоятельный, умненький, и поговорить с ним можно, и на горных лыжах с собой взять – красота. И чем дальше, тем больше я понимаю — если и будет второй ребёнок, то, скорее всего, «сюрпризом».

Стасичка: А я как-то не готова пока, да и не понимаю особо: зачем нужен второй? Муж приводит доводы, что большая семья это здорово (он двоих минимум хочет, можно и больше), какие праздники будут совместные веселые и как можно всем вместе просто жить-быть и это будет прикольно. Я, с одной стороны, с ним согласна, но с другой стороны, эгоизм — страшная сила. Я только-только начала приходить в себя с первым ребенком, прекратились истерики на тему «жизнь конечна, теперь я буду вся только в памперсах и пеленках». Стараюсь успокаивать себя, что нет ничего страшного в том, что мне уже 22, а никакой карьерой пока и не пахнет, и в клубе я не была сто лет уже. Начинает маячить призрачная перспектива того, что деть подрастет и можно будет все наверстать, а если второго рожать, так получается, что все по-новому. А еще я очень переживаю за свою фигуру, глупо, наверное, и эгоистично, но это так. Ну, и не последними причинами «не за», являются, конечно, вопросы ревности; боюсь, что родив второго ребенка не смогу уделять столько же внимания как сейчас первому.

Kсю: А мы, наверное, уже не решимся на второго. Когда родился сын, я оканчивала институт, сдавала ГОСы на пятом месяце беременности. Он был очень неспокойным, требующим много внимания, не спал вообще, очень много делали и делаем по сей день для его здоровья. Поэтому, наверное, до трех лет точно не задумывалась о втором, так мне было трудно (никто не помогал из родни). Потом начали постепенно приходить мысли о том, что хочу лялечку. Но все время вспоминала бессонные ночи, колики, газики, горшки. Теперь сыну почти 4,5 года, мысли есть о втором, но какие-то такие, мечты что ли, оторванные от реальности. Я только-только начала Жить с большой буквы, наслаждаться материнством, так сын меня радует, стал более самостоятельным, не требует ежесекундной помощи. Только-только можно съездить отдохнуть, сходить куда-то. Немаловажным аргументом «против» является еще и то, что я начала делать карьеру, защитилась, просто не представляю, как теперь можно забеременеть снова. К тому же хотелось бы обеспечить ребенка всем необходимым, а с двумя это непросто. Наверное, жутко эгоистично звучит, зато честно.

Долорас Гейз: Неужели это только я такая, что мысль о втором ребенке внушает мне непередаваемый ужас. Имея одного ребенка, я могу больше времени уделить ему, больше участвовать в его жизни и вовремя заметить какие-то изменения, например, в подростковом возрасте. Не стоит отрицать, что я с одним ребенком более мобильна, чем с двумя. Если честно, у меня вообще волосы на голове дыбом встают при мысли, что двое детей ходят в разные садики, школы (а ведь такое часто бывает) и утром (до работы!) их надо собрать, развести. А ведь и в садике хочется посмотреть на успехи каждого, поделки, расписание, хоть 7-10 минуток с воспитателем пообщаться, или элементарно решить организационные  вопросы перед праздниками. А когда их двое в разных детских садах/школах — это очень затруднительно. Даже имея машину, стоишь в пробке после работы, а тебе ведь двух деток надо забрать из разных мест. Я как-то начинаю реально представлять потенциальные проблемы, и совсем грустно. Получается либо оставлять любимое дело и бросать карьеру, выбирая двух детей, либо довольствоваться одним ребенком, что я и делаю.

И хочется закончить подборку словами Oakupr: Дети — они от бога. И каждый решает сам, нужно ли ему это, может ли он без них прожить. Я не могу.

20.11.2012

Помощь старшего ребенка

Третий ребенок появляется в более благоприятной обстановке. Ведь рождение первенца несет в себе много страхов. Молодая пара еще не знает, как справляться с пеленанием, ночными криками, коликами в животике и т. д.

Второго ребенка родители уже встречают с «боевым опытом». Они знают методы решения детских проблем, но часто сталкиваются с ревностью старшего ребенка. Он возмущается, что родители переключились на брата или сестру, меньше уделяя ему времени. Поэтому приходится учиться еще одному навыку – правильному воспитанию.

Старшему объясняют, почему малышу требуется много внимания и что они одинаково любят их обоих.

Третий малыш проще приживается среди братьев и сестер. Правильно воспитанный самый старший ребенок уже сам готов выполнять простые просьбы родителей (присмотреть за младенцем, подогреть детскую смесь и т. д.). Также он сглаживает конфликты среднего и младшего, так как многим детям приятно чувствовать себя воспитателями.

Ужасно боюсь решиться на второго ребенка

Здравствуйте, Мария. Видимо, есть какая-то причина, по которой вы считаете, что родить второго ребенка нужно как можно скорее, и это вводит вас в сильнейший стресс. Ситуация «очень нужно, но очень страшно» всегде угнетает, пока весы не качнутся в ту иди другую сторону: либо вы поймете, что вам это не так нужно, как кажется (если бы было нужно бльше всего на свете, вас бы не остановила боль предыдущего раза), либо поймете, что это не так уж страшно. То есть, вам будет ясно, что делать, когда вы внимательно рассмотрите свои представления и ограничения с обеих сторон. Это лучше делать на очной консультации с психологом, а в формате письма можно сделать только наметки. Во-первых, арифметика, к которой вы прибегаете, нереалистична. Вы пишете:

Между 28 и 35 — 7 лет. Не факт, что для организма, который еще не восстановился после прошлого раза (судя по вашему ужасу и стрессу) вторые роды в 30 будут легче, чем в 32-33, когда пройдет больше времени после первых родов. Как говорил мой преподаватель, человек способен на всё, но ему нужно время для восстановления. Вы себе это время почему-то дать не хотите. Почитайте специализированные издания, посмотрите реальную статистику возраста родов. Ужастики про роды в 35 идут к нам из Советского Союза, когда был другой уровень медицины и другие представления о возрасте. Посмотрите хотя бы на советские фото — на них женщины в 35 выглядят, как егодняшние 45-летние. Жизнь меняется, и подходить к ней со старыми мерками означает обрекать себя на стресс

Во-вторых, промежуток меньше 3 лет — довольно травматичен для старшего ребенка, которому вы не сможете уделять необходимое внимание, когда родите второго

Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы, а не просто чтобы их было двое и можно было поставить галочку, то важно учесть этот фактор. Подробнее о том, как ребенок переносит недостаток внимания, вы можете прочитать в книге Джона Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей»

В-третьих, видимо, вам не очень повезло с роддомом. Есть ли возможность получить более квалифицированное родовспоможение? Вы можете это разузнать. Почему роды были тяжелыми? Организм не был готов (иногда у женщин слишком слабые мышцы и т.д.) или это наследственность? Подойдите к вопросу о том, как сделать вторые роды более легкими, внимательно и последовательно. Судя по общей интонации вашего письма, вы пытаетесь принять важное решение, находясь в дикой тревоге. Этого делать нельзя. Точно также, как ваш организм должен быть готов к родам, ваше сознание должно быть готово к принятию решения. Позволю себе такое предположение: может ли быть, что вы склонны делать важные вещи импульсивно и без подготовки? Если это так, то такой стиль очень затрудняет жизнь. Повторюсь, что очная консультация с психологом оптимальный способ снятия тревоги и выработки наилучшего решения в вашей ситуации

Подробнее о том, как ребенок переносит недостаток внимания, вы можете прочитать в книге Джона Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей». В-третьих, видимо, вам не очень повезло с роддомом. Есть ли возможность получить более квалифицированное родовспоможение? Вы можете это разузнать. Почему роды были тяжелыми? Организм не был готов (иногда у женщин слишком слабые мышцы и т.д.) или это наследственность? Подойдите к вопросу о том, как сделать вторые роды более легкими, внимательно и последовательно

Судя по общей интонации вашего письма, вы пытаетесь принять важное решение, находясь в дикой тревоге. Этого делать нельзя

Точно также, как ваш организм должен быть готов к родам, ваше сознание должно быть готово к принятию решения. Позволю себе такое предположение: может ли быть, что вы склонны делать важные вещи импульсивно и без подготовки? Если это так, то такой стиль очень затрудняет жизнь. Повторюсь, что очная консультация с психологом оптимальный способ снятия тревоги и выработки наилучшего решения в вашей ситуации.

Все о беременности

Квартирный вопрос

«Как же мне хочется доченьку, да и муж второго просит, но ипотека все наши мечты пресекает на корню! Всего два года платим, а впереди еще восемь. С двумя детьми тесновато в однушке будет. Была бы у нас большая квартира, я уже второго, а может и третьего родила!» — рассказывает молодая мама Татьяна Нестерова. И в мыслях своих она не одинока.

Когда лучше планировать вторую беременность

А вы уверены, что когда-то сможете купить огромную квартиру с панорамными окнами и цветником на балконе? Если нет, то стоит ли ради призрачных метров откладывать рождение второго ребенка? Если да, то как малыш помешает вам обзавестись просторным жильем? Только подумайте, насколько счастлив ваш первенец, у него есть любящие мама и папа, и он даже не знает, что ему нужна своя комната. РОДИТЕЛЯМ нужна, а ему, наоборот, хочется всегда быть рядом с вами.

Как решить проблему?

• Встать на очередь на расширение жилплощади или воспользоваться социальными программами поддержки.
• Собрать все финансовые резервы, получить материнский капитал, и купить свое жилье в ипотеку. Она, конечно, «кусается», но не всю же жизнь жить в съемной квартире.
• Воспользоваться ипотекой с господдержкой. Программа, кстати, продлена до конца этого года и помогает сэкономить кругленькую сумму.
• Купить землю и начать строительство большого семейного «гнезда».
• Если расширить жилплощадь нет возможности, то просто обустройте свое «гнездышко» под двоих детей.

Так ли много места надо младенцу? В вашем сердце — да, но не в квартире. Всего кусочек вашей кровати или уголок для люльки. Малыш будет расти, но и вы ведь не станете сидеть сложа руки. Когда-нибудь у детей обязательно будет своя комната.

Страх №1: мы не сможем материально обеспечить детей!

Дети будут чувствовать себя ущербно по сравнению с друзьями и одноклассниками. Мы не сможем оплатить им частный садик, школу, покупать дорогие вещи и т.д.

На самом деле: сможете. Если у вас есть желание учить детей за границей, то вы найдете для этого возможности. Хотя многие не любят поговорку «Бог дал зайку, даст и лужайку», но она работает. С рождением ребенка приходят и возможности обеспечить его (не надо только путать возможности и абстрактное ожидание богатства, наследства, материальных благ). И государственная политика рассчитана на поощрение рождаемости. Так родители двоих детей уже могут рассчитывать на материнский капитал, а родители троих – на региональный материнский капитал. Так же заметно отличается компенсации за детский сад для каждого последующего ребенка (20, 50 и 70%  для первого, второго и третьего ребенка). 

Другой вопрос – а надо ли это действительно вашему ребенку? Возможно, наличие брата или сестры было бы более желанно для ребенка, чем самая лучшая няня и элитная школа.

И, конечно, надо четко понимать: где имеют место просто ваши страхи, а где реально тяжелая материальная ситуация, и нужно предпринять  меры, чтобы перенести планирование ребенка на более поздний период.

Истории ю-мам

Мама 4-х детей: «Как говорится, бог дает ребенка, даст и на ребенка.  Я не люблю эту поговорку, но она почему-то реально работает.  У нас, как рождается очередной ребенок, так прямо взрыв доходов. Это четко видно, потому что я уже 8 лет веду домашнюю бухгалтерию и строю графики семейного бюджета. Пики всегда приходятся именно на время рождения детей. Видимо, факт рождения как-то мобилизует и папу нашего, и меня»

«Деньги — вещь нестабильная. Сегодня есть, завтра может и не быть. У нас как раз наоборот получилось. Дети родились в трудные для нас времена. Зато сейчас живем неплохо.  А если бы расчетами в то время занимались — не было бы у меня ни одного ребенка сейчас»

«Вот вспомнилось, как мои родители жили с двумя дитями в общаге. А потом еще третьего в двушке завели. Вырастили, воспитали. Сейчас у них все хорошо (ттт). И квартира, и машина, и дача. Страшно подумать, если бы тогда они про кого-нибудь из нас «передумали» бы. И не было бы у меня братика или сестренки»

Как решить финансовые трудности, если вы захотели второго ребенка?

И опять к вопросу о финансах. Конечно, сия чаша не минует никого. Отдав ребенка в садик, а тем более в школу, непременно родители столкнутся с вопросом денежных вливаний в организацию, дабы оградить свое чадо от клейма «не такой, как все». Но если в семье налажены доверительные отношения и родительское мнение для детей авторитетно, то проблема разрешима.

малоимущих семей.

А еще попробуйте определить ребенка в простую школу, без громких титулов «гимназия» или «лицей», завести доверительные отношения с учителями и руководством заведения — это позволит держать руку на пульсе происходящего без уничижения учащегося.

Словом, выход из положения всегда найдется, если того захотеть. Остается лишь вопрос о том, стоит ли желание иметь двоих детей таких усилий и жертв. Быть может, лучше все же один малыш?

Детская психология: отношения младших и старших

С рождением новых детей любовь мамы, как известно, не делится, а приумножается. Поначалу младшему будет доставаться больше мамы, из-за его беззащитности. Не отгоняйте от него старшего, если он проявляет интерес, хочет потрогать малыша, рассказать или показать ему что-то, дать в ручки. Учите его правильному и безопасному взаимодействию, а не изолируйте. Ваши родительские чувства к первенцу могут усилиться  — ведь ещё недавно он был сосредоточием вашей любви и заботы, а теперь его потеснил конкурент. Но ведь он тоже ребёнок!

Когда вы будете смотреть, как дети играют вместе, ваше сердце наполнится радостью, а счастье от их одновременных объятий невообразимо. Не только вы, но и вас будут любить вдвое сильнее! И ещё, когда ваши дети вырастут, они всегда смогут рассчитывать на поддержку друг друга.

Понятие и законодательное регулирование

Как решиться на третьего ребенка после двух?

Основные беспокойства, которые связаны с рождением третьего ребенка:

Финансовые трудности. Многодетная семья имеет четкие ассоциации с малоимущей. Поэтому многие боятся клеить на себя этот стереотипный ярлык. Действительно, новый ребенок – это дополнительные траты. Если родители столкнулись с финансовыми проблемами, то вряд ли пополнение в семье будет хорошим решением. Но часто эти страхи необоснованны, ведь мама будет получать декретные выплаты, плюс государство предоставит многодетной семье ряд льгот. Надо тщательно проанализировать возможные затраты. Если третий ребенок «вписывается» в семейный бюджет без необходимости катастрофически экономить на всем, то решение должно даться значительно легче. Также надо учитывать, что не понадобится покупать кроватку, игрушки и другие детские вещи, ведь все это достанется «по наследству» от старших ребятишек;

Недостаток времени. Одни родители легко управляются с двумя детьми и еще находят время на свои хобби. Другие же, едва придя с работы, сразу бросаются с головой в бытовую суету и все равно не успевают многие дела даже к полуночи. Соответственно, именно в таких парах рождается страх того, что времени будет еще меньше. Проблема здесь в неумении родителей планировать дела. Они уделяют много времени задачам, которые вполне можно быстро решить. Достаточно составить список своих ежедневных дел и напротив каждого указать затрачиваемое время. К примеру, мама почти час или более проводит около плиты каждый вечер. Быть может, стоит научиться готовить еду, которая долго хранится в холодильнике? В этом случае за раз приготавливается много порций, а затем каждый член семьи, приходя с работы или из школы, просто разогревает себе ужин в микроволновке. Некоторые так привыкли к долгому затрачиванию времени на личные ежедневные дела, что даже не замечают этого;

Повышенный уровень конфликтности среди детей

Если два ребенка ведут непрерывную «войну» за игрушки и внимание родителей, то страх появление нового ребенка вполне обоснован. К сожалению, это упущение самих родителей

Нет такого ребенка, которого нельзя научить мирному сосуществованию с другими детками. Не всегда родители понимают, как вообще правильно это делать. Они действуют угрозами («Если будешь обижать младшего, я тебе всыплю!») или наоборот пускают конфликт на самотек («Вы уже взрослые, разбирайтесь сами!»). Найти золотую середину между этими двумя неверными полярными подходами помогут книги по воспитанию детей. Нет ничего плохого в том, чтобы осознать неправильность своей модели воспитания и принять советы опытных психологов, хорошо разбирающихся в детском характере и мировоззрении.

В этом видео психолог Наталья Львова расскажет, с чем нужно быть готовой столкнуться после появления третьего ребенка в семье: