Как пережить потерю ребенка

Выбирайте людей для общения

— Как в этот момент выстроить отношения с родственниками, чтобы их не ранить, получить помощь и не натолкнуться на поучение, как жить или поток чьих-то собственных, тяжелых, но, наверное, не очень уместных в данной ситуации воспоминаний?

— Надо позволить себе быть неудобной и выбирать людей для общения. И помнить, что фразы, которые очень ранят нас, люди нередко произносят для того, чтобы нас поддержать; просто они не знают, как сделать это иначе. Если так говорит близкий человек, можно попытаться просто объяснить ему: «Меня это ранит, давай лучше помолчим». Или: «Мне бы сейчас больше хотелось рассказать, как это было у меня». То есть, быть честным.

Если человек не слышит или продолжает свою песню, я бы рекомендовала пока перестать с ним общаться.

Потому что самое важное сейчас не пытаться успокоить всех вокруг и быть хорошей для них, а позаботиться о себе. Это лучшее, что вы можете сделать для себя, для своего мужа, настоящих и будущих детей

— Как выстроить отношения с мужем? Как выйти из ситуации в дальнейшие отношения так, чтобы не ассоциироваться друг у друга с этим горем?

— Подобная ситуация – это повод либо обрести еще большую близость с мужем, либо понять, что близости на самом деле нет. И тогда можно либо дальше работать и создавать ее, либо признать, что ничего не получается.

Нам с мужем очень повезло: мы всегда проговариваем друг другу свои эмоции и чувства, а не молча циклимся  каждый на своих переживаниях

Важно, чтобы мужчина и женщина, во-первых, были готовы быть искренними друг с другом. То есть, вы рассказываете мужу, «что со мной происходит, о чем я думаю, что я чувствую, чего я боюсь»

А ваш партнер готов выслушать все это без критики, без оценок, не разбирая – «правильные» это чувства или «неправильные». В нашей ситуации это было так.

Я знаю, что многие мужчины предпочитают закрыть историю о смерти ребенка, как дверки шкафа, и жить дальше, делая вид, что ничего не было. Я знаю многих женщин, которые в этой ситуации нашли поддержку у мамы, подруги, либо психолога, с которыми они могли вентилировать свои эмоции, это тоже помогает сохранить отношения. Потому что у мужа может быть другая стадия, другая форма переживания. И, может быть, пройдет немного времени, а, может, много, когда он сам будет готов соприкоснуться со своей болью и выпускать ее. Самое главное здесь – не винить друг друга, не предъявлять претензий, а быть честным со своим партнером, говоря о том, что происходит со мной.

При этом нужно принять как аксиому: «Не ищи виноватых, потому что их нет!» Вина – это самый большой капкан, в который тут можно свалиться.

Я тоже долго искала ошибки, которые привели меня к тому результату, который получился.

И в итоге научилась признавать, что в каждый момент времени я принимала самое лучшее решение, употребляя все свои знания, весь свой опыт для блага этого ребенка. И то же самое я знаю о своем муже. Сейчас, исходя из текущего опыта, наши решения, возможно, были бы другими, но тогда они были именно такими.

Наш ум очень хочет получить иллюзию, что он – властелин мира, и, что если он будет знать много, а лучше – все, тогда мы, наверное, будем бессмертны.

Но в этом как раз – огромная западня для ума, потому что люди хотят быть, я бы это назвала, богами, управлять этим миром всецело. Но это не так. Жизнь – это процесс, а мы – люди, и мы получаем опыт. Когда мы решаем в первый раз родить ребенка, для нас это – открытие, потому что у нас не было подобного опыта. И то же происходит с каждым поступком в нашей жизни: уходя в прошлое, он становится опытом, на основе которого мы, может быть, решили бы что-то иначе.

Но в тот момент, когда что-то происходило, любое наше ответственное решение было лучшим из тех, что мы могли принять. А когда оно прошло – это просто опыт. Поэтому какой смысл себя винить? И мы можем выбирать – злиться на этот опыт или взять в дальнейшую жизнь то ценное, что он нам принес.

Шаги к поиску себя и своего предназначения в жизни

Как пережить смерть ребёнка?

Ссылки

Рекомендации психологов, как вести себя родителям

Главный совет, который дают убитым горем родителям все специалисты, – позвольте себе чувствовать. В связи с потерей ребёнка, мать и отец могут испытывать злость, страх, вину. Чаще всего они скрывают свои чувства, и это становится серьёзной ошибкой. Не стоит отрицать свои чувства — все они естественные и правильные.

Свежие записи

Можно ли дарить зеркало: как защититься от плохих примет Стало известно о влиянии вышек сотовой связи на здоровье человека Можно ли есть бананы, купленные в России?

Горевать можно столько времени, сколько хочется, а не сколько это, по мнению окружающих, «принято».

Что ещё психологи рекомендуют семье, перенёсшей потерю:

• Не принимать важных решений (переезд, уход с работы, развод), когда горе сильно. Лучше переждать год-два — тогда решение будет более взвешенным. Импульсивные поступки в состоянии аффекта ни к чему хорошему не приведут. Можно взять отпуск или временно пожить у родственников, чтобы успокоиться и найти верный путь.
• Религиозных родителей после смерти ребёнка может настигнуть кризис веры. Не стоит отчаиваться — вскоре придёт понимание, что вера в сердце возродилась.
• Не винить себя. Многое в жизни от нас не зависит. От обвинений в свой адрес легче не станет, и ситуация не изменится.
• Высыпаться. Сон оздоравливает организм, возвращает силы. Если не можете уснуть, стоит выпить успокаивающий отвар, прогуляться, принять ванну. Если сон сильно нарушен, необходимо посоветоваться с врачом насчёт снотворного, но ни в коем случае не покупать препараты без рецепта.
• Регулярно питаться, хотя бы понемногу. В первое время с готовкой могут помочь родственники или друзья. Пить в день 5–8 стаканов воды. Не злоупотреблять спиртным — оно только усилит депрессию, равно как и наркотики.
• Не общаться с людьми, которые неприятны или пытаются учить жизни. Если человек ведёт себя бестактно, нужно объяснить, почему так поступать не стоит. Если он не понял — лучше сократить или прервать общение.
• Чтить память ребёнка. Можно создать в соцсети страницу о нём, альбом воспоминаний, устроить вечер памяти.
• Заниматься благотворительностью. Можно делать пожертвования в детские фонды, участвовать в акциях, помогать волонтёрам.

Специалисты советуют не загонять себя в глухой угол, искать помощи. Запись к психотерапевту и посещение встреч групп поддержки позволят выйти из замкнутого круга вины и горя. Если в населённом пункте таких специалистов и групп нет, можно общаться на онлайн-форумах.

Классификация патологии

Фотограф и священник

На следующий день пришел фотограф, которого пригласила больница, и мы с Даниелем фотографировались с Марией. Сделали отпечатки ее ручек и ножек. Теперь я очень рада, что у нас есть фотографии с Марией. Она очень красивая.

В тот же день меня навестил священник (это была женщина), которая работает при больнице. Мы разговаривали, я могла обратиться к ней, когда мне это нужно. Позже она проводила все церемонии, связанные с Марией.

Потом мы пригласили друзей и родственников, чтобы они познакомились и посмотрели на Марию. Они говорили: она такая маленькая, такая милая.  Кто-то присылал сообщения – мы  с тобой

В таких ситуациях важно дать подсказки друзьям и родственникам о том, что они могут сделать, как говорить, как они могут тебе помочь. Как правило, все растеряны и не знают, что делать

Понять это мне помогла очень полезная книжка ”Empty cradle, broken heart” Deborah L. Davis («Пустая колыбель, разбитое сердце: Пережить смерть вашего ребенка», Дебора Л. Дэвис),  которую заказала для меня подруга.

За эти четыре дня мы попрощались с нашей дочкой, а в пятницу принесли Марию в часовню при больнице и оставили ее там. У нас был выбор – похоронить ее отдельно или вместе с другими детьми. В Стокгольме и в других местах в Швеции на кладбищах есть отдельные места для совсем маленьких деток, которые не дожили до рождения или прожили совсем немного. Это общая анонимная могила, и мы выбрали этот вариант – мне кажется, ей будет лучше вместе с другими детками.

«Не может этого быть! Не верю!»

Когда новость о скоропостижной смерти отца сообщают его близким, то первое, что они чувствуют, – это непринятие сложившейся ситуации, им кажется, что это просто сон, а не реальность, что такого не могло произойти с ними.

Отрицание – это защитная реакция человека, поэтому он может не испытывать никаких эмоций, не плакать, потому что не осознает происходящего. Ему потребуется некоторое время, чтобы прийти в себя и принять уход отца. Если взрослые первым делом отрицают факт произошедшего, то вот, что твориться в душе у ребенка, им не всегда известно

Поэтому очень важно помочь ему не замкнуться в себе, и не получить психологическую травму, которая будет на протяжении всей его жизни преследовать его

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего педантизма, в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Когда ситуация более-менее стабилизируется, а эмоциональное оцепенение пройдет, старайтесь побуждать ребенка к разговорам о маме, это трудный, но необходимый этап. Ребенку следует поделиться своим видением ситуации, выплеснуть не принимаемые чувства (обиды, злости), послушать других людей. И если ребенок плачет, без разницы сколько времени прошло (не важен возраст и пол), – пусть плачет. Держать слезы в себе не помогает, а для детей еще и вредно, как физически, так и для дальнейшего формирования психики.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

4 стадии горя

1. Шок и потрясение. У некоторых этот этап может продлиться несколько минут, а кто-то погружается в подобное состояние на долгие дни. Человек не может до конца осознать произошедшее, он будто в «замороженном» состоянии. Со стороны даже может показаться, что трагическое происшествие не произвело на него особого влияния, но на самом деле он просто находится в глубочайшем шоке.

2. Непринятие и полное отрицание, депрессия. Человек не желает принимать случившееся и думать о том, что будет дальше. Осознание того, что жизнь больше никогда не станет прежней, кажется ему ужасным, и он всячески старается забыться, только бы не думать о том, что случилось. Со стороны может показаться, что человек будто оцепенел. Все разговоры об утрате он либо избегает, либо не поддерживает. Впрочем, бывает другая крайность – повышенная суетливость. Во втором случае скорбящий активно начинает заниматься какими-либо делами – перебиранием вещей скончавшегося, выяснением всех обстоятельств трагедии, организацией похорон и прочим. В итоге рано или поздно приходит понимание того, что жизнь кардинально изменилась, что приводит к стрессу, а потом – и к депрессии.

3. Осознание потери. В полной мере приходит осознание того, что произошло. Это может случиться совершенно внезапно. Например, человек непроизвольно тянется за телефоном, чтобы позвонить родственнику или другу, и вдруг понимает, почему это больше невозможно. Также осознание может прийти и постепенно. Миновав стадию отрицания, человек начинает прокручивать в голове множество событий, связанных с усопшим.

Эта стадия может сопровождаться вспышками гнева и обиды. Происходящее кажется несправедливым и кошмарным, и осознание непоправимости положения злит и тревожит. Обдумываются многие варианты, при которых исход мог оказаться иным. Человек начинает злиться на себя же, считая, что в его силах было не допустить несчастья. Также он отталкивает других людей, становясь раздражительным и подавленным.

4. Принятие и оплакивание. Обычно эта стадия наступает через несколько месяцев. В особо сложных случаях ситуация может затянуться. Пройдя самые острые стадии горя, человек начинает смиряться с тем, что случилось. Его жизнь некоторое время уже течет по другому направлению, и он начинает привыкать к этому, понемногу «перестроившись». Воспоминания об умершем вызывают у него грусть, и периодически он оплакивает дорогого человека.

Как женщины переживают проблемную беременность и какие решения им приходится принимать — в том числе под давлением врачей

— Иногда женщина приходит на плановый осмотр и узнает, что что-то пошло не так. Ретроспективно начинает искать причины того, что произошло, и может дойти до крайностей, если врач не дал ей объяснений. Например, может видеть причину медицинских проблем в том, что старший ребенок сказал: «Не хочу братика». Или в том, что поругалась со свекровью. Купила мыло не той марки. Пила не те витамины. Чувство вины — лейтмотив всех этих интервью.

Женщине также приходится принимать решение о прерывании или продолжении беременности. Диагноз — один из поводов для этого. Например, порок, который приводит либо к тяжелой инвалидизации, либо к тому, что ребенок так или иначе умрет через некоторое время после родов. У ребенка одной моей информантки был синдром Эдвардса (комплекс множественных пороков развития, выживание после года жизни составляет около 5–10% — прим. «Бумаги»). Она почувствовала облегчение, когда беременность прервалась без ее участия. Точно так же чувствовала себя другая информантка: на одной чаше весов, говорила она, была жизнь с ребенком-инвалидом, на другой — самоубийство из-за того, что она пошла бы против своих принципов и прервала беременность сама.

Получить поддержку общества можно, когда у ребенка диагностируют серьезные пороки развития и всем понятно, что у него нет шансов выжить. В таком случае прерывание беременности видится другим как желание уменьшить страдания матери, нерожденного и семьи. Очень тяжелая история была у информантки, которая решилась на добровольное прерывание беременности: у ребенка был синдром Дауна. В таком случае почти не с кем поделиться переживаниями, поскольку женщина слышит в ответ, что такие дети способны прожить долгую жизнь, создать семью, получить образование. Поддержать ее выбор способен не каждый знакомый и не каждый профессионал.

Еще одна вариация — когда женщина прерывает беременность под давлением. Некоторым моим информанткам медицинские сотрудники говорили: беременность нужно прервать здесь и сейчас, иначе всё будет плохо, родится инвалид, другие дети останутся без внимания, муж уйдет. Давление может быть настолько сильным, что женщины делают выбор в пользу прерывания беременности, но переживают его очень эмоционально и впоследствии описывают как «убийство собственных детей», поскольку этот выбор не был их собственным и они не получили достаточно информации.

Иногда объяснение такого поведения медицинских сотрудников стоит искать вот в чем. Медицинские критерии рождения — срок беременности более 22 недель, вес более 500 граммов, рост более 25 сантиметров. При наличии этих показателей ребенка обязаны реанимировать, учитывать в статистике, предоставить семье возможность его похоронить в случае необходимости и так далее. В медицинском учреждении женщину могут склонять к тому, чтобы прервать неперспективную беременность раньше этого срока — тогда погибший плод будет считаться отходом класса Б (медицинским отходом — прим. «Бумаги»). Беременность, закончившаяся родами мертвого ребенка, или его смерть сразу после родов может создать сложности для медицинского учреждения, потребовать дополнительных действий и объяснений, повлиять на статистику.

После того как были введены новые критерии (с 1 января 2012 года — до этого ребенок считался рожденным, если дожил до 28 недель — прим. «Бумаги»), по статистике количество абортов по медицинским показаниям на сроке до 22 недель резко возросло. Врачи вынуждены думать в том числе и о том, чтобы защитить себя и свою медицинскую организацию.

Помощь профессионального психолога

Марина Гусева:

«Конечно, вместе с психологом родителям будет проще пройти этот путь. Ситуация с утратой близкого человека — это как ситуация с родами: большинство женщин рожает, но это не значит, что к этому не нужно готовиться, и в этом не нужно профессионально помогать. Если мы подготовимся, то сможем родить в другом, более высоком качестве. То же самое можно сказать и о горевании. Все люди переживают утрату, все когда-то умирают, но это не значит, что мы должны сами из этого выкарабкиваться.

Родители часто достаточно агрессивно настроены к помощи, и такое отношение во многом связано с социальным феноменом. Если говорить об онкологии, то она до сих пор остается стигмой в обществе, и многие родители это чувствуют: не рассказывают правду о болезни ребенку, соседям, знакомым. Такие родители не придут к психологу сами. Им в этом можно помочь, «контейнируя» их эмоции, проговаривая страхи и, в первую очередь, чувство вины, знакомое любой матери, у которой ребенок заболел. Особенно, когда речь идет об онкологическом заболевании с прочно укоренившимися в нашей культуре мифами о его заразности, неизлечимости и кармической предопределенности, означающей, что «мама виновата, а ребенок расплачивается за ее грехи».

Обращение к психологам — это тоже стигма. Пока еще психологи в нашем обществе не набрали такого веса, как на западе. До сих пор существует путаница между психологом и психиатром, и многие мыслят примерно так: «Я не психически больной, чтобы пойти к психологу». Также существует страх и предубеждение, что психолог тоже будет давать неуместные советы, исходя из своего опыта успешного человека, никогда не испытывавшего боль утраты ребенка.

Родителей, потерявших ребенка, необходимо поддерживать, отражая их чувства и неимперативно предлагая обращение к специалистам: «очень страшно обращаться к профессионалам, и не всегда понятно, зачем, ведь никто в мире не сможет помочь вернуть ребенка, однако квалифицированный психолог может помочь прожить эту боль, чтобы жить дальше ради других близких людей».

Действительно, именно психолог может помочь пережить все стадии горя: отрицание, гнев, так называемую сделку и депрессию. Сначала родители отрицают случившееся: «этого не может быть, это сон, они что-то напутали», потом испытывают чувство гнева, ведь любая утрата на эмоциональном уровне буквально означает для людей то, что их «бросили». Для человека нормально злиться на то, что его «покидают» родные люди, но маме и папе сложно испытывать такие эмоции по отношению к собственному умершему ребенку. Поэтому стадию гнева многие «комкают», «блокируют», застревая на ней, а психолог должен помочь ее прожить. Раньше на Руси для облегчения прохождения стадии гнева нанимали плакальщиц на похоронах: «На кого ты меня покинул, на кого оставил?». Часто родительский гнев этой стадии в полной своей мощи обрушивается на медицину вообще и на врачей, которые что-то «делали не так», или «ничего не сделали», чтобы спасти ребенка. На стадии «сделки» нерелигиозные родители часто обращаются к Богу, сами помогают попавшим в беду людям, начинают заниматься благотворительностью, чтобы как будто «искупить» свою «вину» за произошедшее.

Очень важна и стадия депрессии: именно с нее начинается работа психики по «проживанию» психической боли, необходимая, чтобы купировать ее. До этого были только защитные реакции. Стадия депрессии означает готовность перейти на стадию принятия, поэтому психологу нужно мобилизовать внутренние психологические ресурсы родителей, чтобы завершить «работу горя». Для этого психолог помогает родителю экстернализировать травматические переживания, еще и еще раз проговаривая, проживая травму утраты, контейнируя негативные эмоции гнева, вины, страха и исследуя ее или его ресурсы — способы, помогающие снимать тревогу. Это могут быть творческие занятия, работа, уход за другими детьми, общение с друзьями, слушание музыки и пр. Такие исследования помогают актуализировать эти ресурсы.

А еще необходимо помнить о важном правиле психологии: в течение 40 дней после смерти ребенка помощь специалиста родителям лучше не предлагать, а дать им право проживать горевание интимно, в кругу семьи, занимаясь неотложными делами по организации похорон, поминок, отпевания, обустройства домашнего очага. Если бы я была религиозным человеком, я бы сказала, что за это время родители смогут «отпустить» душу своего ребенка»

Диагностика и лечение

За что штраф?

Штраф за газовое оборудование без документов налагается на автовладельца, который не произвел в установленном порядке регистрацию соответствующего оборудования (и не задокументировал ее). Такая регистрация нужна, если:

1. на машине не установлено ГБО по умолчанию (с завода);
2. если ГБО не было установлено до 2015 года в соответствии с требуемыми техническими регламентами.

Зарегистрировать газовый топливный баллон, установленный в машину, нужно в течение 10 дней после завершения его монтажа. В целях регистрации необходимо:

• произвести в установленном порядке экспертизу;
• получить разрешение на инсталляцию ГБО;
• фактически установить баллон;
• получить сертификаты и прочие документы, подтверждающие исправность ГБО.

Только после проведения указанных процедур можно делать заявку в ГИБДД на регистрацию баллонов.

Установка ГБО потребует определенных расходов: не считая себестоимости баллонов и услуг технического центра по их установке, придется также заплатить несколько государственных пошлин.

Полученные по факту завершения регистрации баллонов документы автовладелец обязан возить с собой — для предъявления инспектору ГИБДД при возможной проверке. Иначе в отношении водителя будут применены предусмотренные законом санкции.

Первая из таких санкций — штраф, о котором идет речь.

Операция по опущению яичка у мальчиков – особенности лечения патологии

Манзура Алимжанова

В августе прошлого года у моей мамы случился обширный инфаркт. Случилось это внезапно, когда она уехала на свадьбу двоюродного брата в Самарканд. Мама умерла сразу после того, как проводили жениха на «гулянку». Родственники сказали, что она из окна посмотрела на брата, сказала, что он очень красивый, обрадовалась за него и заплакала.

О смерти нам сообщил двоюродный брат.

Я заплакала, потом находилась в состоянии неопределенности: я не верила в произошедшее, но в то же время понимала, что произошло горе. Мой разум взял верх над чувствами. Я понимала, что плакать некогда: надо готовиться к похоронам и купить необходимые вещи.

Минут через 15 после известия о смерти мамы дом был полон людей: соседи, родственники, знакомые, друзья — пришли все. Мужчины сами мыли потолки во дворе, убирались, помогали с подготовкой. Женщины готовили, разбирали что есть, чего нет, что необходимо докупить для похорон.

Ночью меня начало трясти и только тогда я поняла, что потеряла свою маму. Я плакала, у меня была паника. Я начала читать намаз, чтобы успокоиться и на последние секунды молитвы я слышу громкое «Приехали!». Мое состояние ухудшилось, дышать было тяжело, всё  тело ломило. Завезли тело мамы в зал. Домой заходят родственники, которые приехали издалека. Здороваюсь со всеми по очереди, и тут заходят дяди, которых я впервые увидела плачущими. Они обнимали меня и просили прощения за то, что не смогли уберечь маму.

Нас, детей, попросили зайти к маме, чтобы увидеть её в последний раз и попрощаться. Я стояла в коридоре и издалека увидела её тело. Я не смогла зайти, моё состояние с каждой секундой ухудшалось и тут я потеряла сознание. Меня завели в мою комнату, привели в чувства, дали успокоительное и сказали, что я должна зайти. Я подошла к двери, но мне опять стало плохо, я начала держаться за двери и сопротивляться. Меня еле успокоили и уговорили зайти.

В зале около 30 человек, рядом с мамой сидят тётя и мы, три дочери. Я находилась в шоковом состоянии и не хотела плакать. Мне казалось, что в комнате кроме нас никого нет. Только я и мама. Я долго и пристально рассматривала её лицо. Я в первый раз видела её такой бледной, ведь её натуральным цветом кожи был румяный.

Были моменты, когда я хотела плакать, но тётя говорила, что плакать нельзя и постоянно говорила что делать. А когда я не хотела плакать, меня заставляли. Это меня очень сильно раздражало. Почему кто-то знает лучше, что я должна чувствовать?

Я долго думала об этом и поняла, что мои отношения с мамой — это наши личные отношения, и никто не имеет права вмешиваться в них. Я буду плакать, если мне так хочется, а если не захочу — не буду.

Также мне очень не нравились глупые домыслы людей, из-за чего же всё-таки она умерла. А ещё все хотели разделить золото мамы между детьми, что ещё больше нас злило.

Самое удивительное, что после похорон я спокойно рассказывала друзьям о произошедшем

Смерть мамы подтвердила тот факт, что важно иметь близких людей, которым можно довериться и рассказать всё, о чём ты переживаешь

Также пережить горе мне помогла вера в Бога

За несколько дней до смерти мы с девочками дискутировали о том, как важно доверие Господу. Если ты веришь в Него, то необходимо полностью Ему довериться

Если в твоей жизни произошло какое-либо событие, то в этом была необходимость и это не обсуждается.

Я благодарю Всевышнего, что у меня большая семья, что у меня прекрасные соседи, замечательные друзья и знакомые. Пока не прошло 40 дней мамы, все дежурили у нас дома по очереди. Просто их присутствие рядом, понимание того, что рядом есть человек, которому можно довериться, помогало больше всего.

В первый месяц было не тяжело, потому что я не до конца осознавала её смерть. Мне казалось, что она скоро приедет. Все началось через пару месяцев: я плакала ночами, тело ломило, были очень сильные боли в области груди. Казалось, моё тело обгорело.

Но как-то я увидела себя на фото и поняла, насколько сильно я выгорела эмоционально. С того самого момента я решила привести себя в порядок: возобновила своё хобби, начала чаще встречаться с друзьями, посещала сеансы психолога и не стеснялась просить помощи, когда она была мне нужна.

В последние годы я по-особенному старалась показать свою любовь к маме. Дарила ей подарки, покупала платья, водила по разным заведениям, приглашала на мероприятия, дарила цветы без повода. Но мне так и не хватило смелости обнять маму просто так и сказать, как сильно я люблю. Это единственное, о чём я жалею.