Детский конфликт: как вести себя родителям обидчика и обиженного?

Почему одни дети дразнят других

Иногда дети шутят и подтрунивают друг над другом, потому что им просто скучно. Заняться нечем. И ничего другого интересного и умного они придумать не могут, кроме как погоготать. «Ой, у тебя штаны наизнанку, ха-ха-ха!».

Но некоторые дети смеются над теми, кто чем-то отличается от них самих — у кого большие уши или кто вечно спотыкается и задевает углы, у кого смешная фамилия или кто слегка заикается. И здесь даже правильнее было бы сказать: не смеются, а высмеивают. Потому что делают это нарочно, умышленно и много раз.

Давай подумаем: а почему они так делают? Потому что сами сильные, смелые и уверенные в себе? Думаешь, да? Вовсе нет!

По-настоящему довольный собой и уверенный человек никогда не будет высмеивать других. Ему просто не нужно, чтобы окружающие его люди чувствовали себя неловко и растерянно.

А вот неуверенный человек видит себя маленьким и неказистым деревцем. Но ему очень хочется быть большим и сильным. И чтобы ощутить себя таким, он что делает? Начинает принижать других, чтобы самому возвыситься.

Когда один человек высмеивает другого, он пытается сделать того ниже, а себя — выше. Этим он как бы говорит: «Вот какой я важный и значительный, у меня нет таких недостатков, которые есть у тебя. Я лучше, а ты — хуже».

А может, он боится, что люди вокруг увидят его собственные недостатки и посмеются над ним. И чтобы этого не допустить, сам первым начинает дразниться.

Как ты думаешь, это правильно? Так и нужно себя вести — высмеивать других, чтобы придать себе значимости или убежать от собственных страхов?

Уверена, твой ответ — нет. Это неправильно, нечестно и очень даже глупо. Так вести себя нельзя! Ни один человек не имеет права высмеивать другого только потому, что тот чем-то отличается от других — носит очки, медленно говорит или не умеет кататься на велосипеде.

Тем не менее, к сожалению, есть дети, которые хотят быть круче других. А может быть, их самих кто-то обижает? Поэтому они пытаются отыграться и переложить свою неуверенность на того, кто кажется им слабее. И начинают его высмеивать.

Что же делать в таких случаях? Как реагировать?

В погоне за статусом

Как показывает практика, вовлеченным в травлю оказывается весь класс.

В роли зачинщика обычно выступает главный хулиган класса, но им может стать даже круглый отличник, находящийся на очень хорошем счету у учителей и дирекции. Особенностью зачинщика является высокая и часто неадекватная самооценка. Он полностью удовлетворен общением и считает, что его статус среди одноклассников высок — ведь чтобы не стать новой жертвой, другие дети подобострастно «уважают» зачинщика. Результаты анонимных исследований, однако, показывают: преследователь — это последний человек, с которым большинство детей на самом деле хотело бы общаться.

Также зачинщик считает себя слишком добрым (!), и эта иллюзия не исчезает даже в том случае, если агрессору непосредственно указывают на его жестокие действия. Классическое оправдание зачинщика — «если бы не я, жертве было бы куда хуже».

Однако травля — это не конфликт между зачинщиком и жертвой. В конфликте силы примерно равны. В случае травли наблюдается значительный дисбаланс, который достигается за счет помощников преследователя.

Как и предводитель, они имеют крайне низкий реальный статус в классе. Но, в отличие от зачинщика, c его приспешниками водиться никто не хочет в открытую, что делает их еще более жестокими. В конечном счете именно помощники принимают непосредственное участие в травле, тогда как их босс лишь разрабатывает план унижения жертвы.

При буллинге нарушается нормальное развитие жертвы: снижается самооценка, возникают тревожность и депрессивные мысли. Однако привычка преследователей решать все вопросы силой — это тоже нарушение адаптации. Как показывает практика, повзрослев, эти дети составляют основной контингент тюрем в большинстве стран мира. В конечном счете буллинг приносит вред и им.

У жертвы порой есть и защитники. Чаще всего ими становятся эмоционально зрелые дети, которые искренне сопереживают изгою и готовы вмешаться в ситуацию, если насилие переходит всяческие границы. Их участие (даже обычная эмоциональная поддержка) очень значимо, но есть и обратная сторона — если жертве нужны «адвокаты», это может стать еще одним поводом для насмешек.

Помощники жертвы обладают одним из самых высоких статусов в классе — именно он помогает защитникам время от времени вступаться за жертву, не становясь в свою очередь объектом травли.

Однако большая часть класса остается сторонними наблюдателями, не поддерживая буллинг, но и не препятствуя ему. Порой бездействие вызвано тем, что они боятся оказаться на месте жертвы. Однако наблюдатели могут даже одобрять травлю, так как постоянные издевательства над другим учеником поддерживают самооценку «немых» участников травли.

Дети, которые «ни при чем», тоже страдают от буллинга. Видя, на что способны их одноклассники, немые свидетели боятся, что уже завтра ветер в классе поменяется и роль жертвы придется играть им. Такие дети, даже обладая способностями, стараются «не высовываться» на уроке и остаются на позиции середнячка. Кроме того, роль свидетелей приводит их к патологической боязни публичного осуждения, которая может серьезно помешать самореализации во взрослой жизни.

Что делать, если ребенка обижают

Итак, факт издевательств установлен, что же делать дальше?

К сожалению, универсального решения данной проблемы не существует в силу поведенческих и внешних особенностей детей, однако психологи разработали несколько полезных действенных советов, способных помочь найти выход из сложной ситуации:

1. Начните с вашей семьи. Часто нездоровая психологическая атмосфера дома пагубно влияет на склонность ребенка к общению. Мелкие стычки между взрослыми, которые они не воспринимают всерьез, могут казаться для малыша сильным скандалом. Вследствие чего у него может выработаться страх перед окружающими, выражающийся в ложном представлении о том, что общение порождает ссоры.
2. Внимательно следите за тем, как разговариваете с малышом. Повышенные тона и неоправданные замечания способствуют развитию неуверенности, а она, в свою очередь, очень хорошо воспринимается другими детьми, служа катализатором для неприятных шуток.
3. Никогда не пренебрегайте внешним видом. Один небрежно подобранный, не слишком свежий наряд может сильно подорвать авторитет ребенка в глазах сверстников. Не обязательно гнаться за модными тенденциями, но ваш детсадовец должен быть всегда чисто, опрятно и современно одет.
4. Если у вашего сына или дочки есть заметный, но устранимый дефект, постарайтесь если не избавиться, то обязательно скрыть его. Например, если ребенок страдает от лишнего веса, обратитесь к диетологу (это еще и полезно для здоровья), а речевые проблемы решаются при помощи логопеда. Ребенку будет гораздо проще социализироваться, если он не будет ощущать различия между ним и одногруппниками.
5. Научите ребенка давать сдачи. Только словесно, а не физически. Познакомьте с полезными фразами вроде «не трогай меня», «не подходи», «меня нельзя обижать». Если малыш не понимает, почему другой на него ополчился, пусть не постесняется спросить, а потом расскажет вам. Возможно, вы найдете подходящий выход из ситуации, когда причина прояснится.
6. Если вы знаете имя обидчика, переговорите с его родителями и воспитателем. Или соберите общее собрание, если от издевательств страдает не только ваше дитя. Некоторые пускают агрессивное поведение на самотек, думая, что хулиган сам собой исправится со временем, но это крайне неверный подход. Без должного внимания, агрессия будет увеличиваться с годами, рискуя привести к плачевным последствиям.
7. Вселите в ребенка уверенность, что вы полностью на его стороне и готовы прийти на помощь, но прежде он должен попытаться сам поговорить с обидчиком. Первые кочки на жизненном пути никогда не бывают легкими, однако трудности закаляют характер и готовят малыша к будущей жизни. Впереди – школа, а там точно просто не будет.
8. Последняя, крайне радикальная мера – перевод ребенка в другую группу или детский сад, но делать это нужно только в том случае, если родители и воспитатели слепы к возникшей проблеме, а разговор с хулиганом только усугубляет ситуацию.

Как помочь ребенку

Разбирая ситуацию с обидчивым ребенком, можно заметить, что дети часто не знают, какие виды реакций на обиду существуют. Взрослый должен раскрыть для ребенка возможности иного реагирования на обиду. Каким образом?

• Помочь отказаться от обобщений. Обиженный ребенок говорит, что его все обижают. Необходимо расшифровать, разобрать ситуацию на конкретные случаи нанесения обиды. Когда ребенок думает, что обижают все, у него не остается выхода из ситуации обиды. Он может замкнуться и перестать общаться. Поэтому стоит выяснить, кто именно нанес обиду;
• Посоветовать прямо обратиться к обидчику. Это один из важных видов реакций на обиду, когда малыш прямо заявляет обидчику, что ему неприятно определенное действие, слово или отношение. Такой подход помогает защититься от обиды и сохранить дальнейшие доброжелательные отношения;
• Можно проигнорировать. В некоторых случаях обидчивый ребенок становится своеобразной мишенью для злых на язык детей. Поэтому какое-либо объяснение бессмысленно, наоборот, именно такую реакцию ожидает обидчик. Можно проигнорировать обидные слова, представив, что обидчика нет рядом, хотя это требует выдержанности и эмоциональной устойчивости, что доступно более взрослым детям;
• Использование отговорок. Некоторые автоматические ответы на обидные слова помогут построить защиту. Например, на прямые обзывательства наподобие «Неумеха» можно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться, меня Сергеем зовут». Подобная манера реагирования удобна для детей дошкольного и младшего школьного возраста;
• Развивать интерес к другим детям. У обидчивых детей слишком большая сконцентрированность на себе и своих недостатках. Им кажется, что их все критикуют. У таких детей необходимо формировать неподдельный интерес к другим ребятам. Для этого нужно, чтобы дети больше общались, узнавали личные качества, интересы, способности сверстников. Увидев в другом ребенке личность, малыш перестанет копить обиды;
• Самостоятельная оценка собственных достижений. Обычно обидчивый ребенок сильно зависим от чужого мнения. Если его похвалили, то он доволен и рад, не заметили его работу или хороший поступок, он обижается. Таких детей нужно учить замечать свои достоинства и ценить их. Можно начать с самого малого: при письме пусть выделит наиболее удачно написанные буквы. Оформил объемную работу, пусть гордится своими достижениями и т.д. Следует научить ребенка находить внутренние опоры, чтобы чужое мнение не давлело над его личностью;
• Совместный поиск способов защиты от обид. Обсудите с ребенком, какие еще способы реакции на обиду он представляет, что можно было бы сказать, сделать. Запишите на листочке его предложения, допишите свои варианты. Предложите малышу выбрать из списка наиболее удачный вариант, обыграйте его с помощью ролевой игры. Это поможет ребенку в будущем правильно реагировать на обиду.

Какие дети склонны к агрессивному поведению?

• Иногда это дети, над которыми издевались сверстники, и агрессия лишь попытка себя защитить: «Не подходите ко мне, я могу ударить». Но в любом случае, получается, что ребенок по какой-то причине не может обратиться за помощью к взрослым, а пытается защитить себя сам, дать сдачи. В этом случае обязательно научите ребенка обращаться к старшим, даже если обида вербальная.
• Также это могут быть дети, которые не способны сдерживать свои эмоции. Такое часто бывает, если по какой-то причине ребенок не может разместить свои эмоции дома. В любой школе происходит нечто, что может задевать или обижать ребенка. Это может быть связано и с учителями, и с учениками, но в норме ребенок может удержать свое раздражение, принести его домой и рассказать маме — вместе с ней поплакать или позлиться на обидчика. Но эта схема работает лишь в том случае, если ребенок знает, чтодома так можно. Если у него есть уверенность в том, что дома— тыл и защита.
• Другая категория драчунов — дети в семьях, где часто проявляется агрессия: когда ребенка наказывают физически и/или родители часто конфликтуют между собой и ребенок это видит.
• Отдельно стоит выделить детей с определенными заболеваниями нервной системы, для которых контролировать свой аффект очень сложно.

Виктория Жаденова 

Поделиться
Твитнуть
Класс
Поделиться

Мы в соцсетях

АКТУАЛЬНЫЕ СТАТЬИ

Теги:

КОГДА ИГНОРИРУЕМ ИХ!

Это почти самое ужасное, что может происходить между ребенком и родителем.
Игнорирование приводит к тому, что дети начинают искать ответы, помощи, советов и поддержки из вне. А потом просто теряют связь с родителями. После этого не стоит удивляться, почему ваш ребенок уже будучи взрослым так редко звонит вам, не делится с вами своей жизнью и абсолютно не интересуется вашей…

Один ученый из Японии уже достаточно давно провел опыт: он высадил три зернышка цветков в три разные банки. Каждое утро он подходил к первой банке, здоровался с растением, хвалил его и говорил приятные слова. На второе растение он орал и говорил гадости. А баночку с третьи цветком он просто игнорировал, проходил мимо него.

Спустя пару месяцев картина выглядела следующим образом: первый цветок разросся, раскинул свою зелень по большей части подоконника. Второй цветок почти высох, слабо подавая признаки жизни. Третий же цветок просто загнил.

Помните, дети подобны этим растениям: спустя годы вы пожнете лишь то, что сами когда-то вырастили.

Причины детской обидчивости

Детской обидчивостью выражается степень уязвимости и ранимости в вопросах представления ребенка о себе. Каковы же причины, по которым дети огорчаются и обижаются:

• Ребенок чувствителен от рождения. Бывают дети, которые чувствительны по своей природе, поэтому привязаны к родителям, нуждаются в их любви и принятии;
• Родители не могут принять особенности ребенка. Часто поведение родителей направлено на то, что они готовы принять малыша, если тот выполняет их требования. Родители пытаются воспитывать, переделав характер ребенка, зачастую стыдят его, многого лишают, нарушая его внутренний комфорт. Регулярная критика разрушает уверенность в своих силах, малыш начинает думать, что он нелюбим и никому не нужен;
• Ощущение враждебности мира вызывает у ребенка неадекватное отношение. Систематическое ограничение поведения создает у малыша состояние, когда он чувствует, что не в силах противостоять этим ограничителям, которые унижают его достоинство. У малыша проявляется замкнутость и обида;
• Несоответствие ожиданиям окружающих. Такое понимание вещей приводит к тому, что малыш становится агрессивным или обидчивым;
• Проявление гиперопеки. Боясь того, что малыш не сможет самостоятельно справиться с трудностями, родители все время его опекают. У ребенка создается ощущение, что он не должен справляться со сложными ситуациями, что все выполнят за него. Оказавшись лицом к лицу с трудностью, малыш начинает обижаться на весь окружающий мир;
• Потакание детским желаниям. Неукоснительное исполнение всех желаний малыша создает у него мнение, будто ему все в мире должны, что он главный и может вести себя так, как хочет. Жалобы о поведении такого малыша будут вызывать у него обиду;
• Несбывшиеся ожидания. Если ребенок ожидает от родителей каких-либо действий, но по каким-то причинам его ожидания не оправдываются, то он обижается либо выражает протест.

Что делать, если ребенка обижают в школе?

В момент, когда обида, ссора отражается на здоровье, успеваемости сына (дочки) родителям необходимо срочно принимать меры. Для благополучного решения проблемы нельзя пренебрегать советами психолога.

Советы психолога, если ребенка обижают в школе:

• находиться рядом со своим чадом в трудной ситуации; сочувствовать, быть вежливым;
• основная задача родителей. Не следует маме, папе наказывать обидчика: они не вправе обижать чужих детей. Такое действие усугубит конфликт, а сын (дочка) плюс ко всему, станет в глазах обидчика ябедой;
• организовать совместную встречу родителей (обеих сторон), детей, классного руководителя. Учитель, как сильное звено, заранее должен обдумать, каким способом примерить ребят. Это может быть гармоничная беседа, совместный труд;
• родителям нужно контролировать поведение, не позволять повышать тон. Эмоции в данный момент неуместны. Разбирательство должно происходить мирно, с чувством такта;
• следить за поведением сына. Случай, когда он печален, расстроен не оставлять без внимания, добиться правды. Подготовить беседу так, чтобы ребенок рассказал всю правду;
• нет ничего плохого в том, что ребенок не дает сдачи, когда его обижают. Часто мама с папой «обрабатывают» детей, чтобы те в ответ били, к примеру. Но это не разрешит ситуации. Постоянно утверждая, что сдачи следует сдавать, ребенок может и пристраститься к ней, подумав: «Раз родители советуют, значит, наказ несет положительный характер»;
• записать дитя на спортивную секцию. На первых порах и здесь можно столкнуться с тем, как ребенка обижают на тренировке. Посещая секции, преподаватель научит решать проблемы, избегая кулаков. Тренеры выработают в ребенке лидерские качества, уверенность в себе.

Редко, но все же встречаются жестокие детки. Скорее, это ребята из неблагополучных семей. Не дай Бог попасться им в руки. Обычно детей-тихонь «вылавливают» после уроков и начинают мучить, издеваться, придираться. Такие ситуации расцениваются, как детская жестокость, которые требуют немедленного вмешательства директора школы, правоохранительных органов.

Нельзя все нюансы воспитания детей взваливать на учителей, тренеров, классных руководителей. Чтобы избежать конфликтов со сверстниками, родители должны проводить беседы, учить ребят раскрываться с положительных сторон, найти метод решения проблем с точки зрения психологии, а не драки. Тогда дети поймут, что они — сильная личность, уверенны в своих силах, смогут постоять за себя в любой ситуации.

Соседский ребенок аутист обижает детей. Детки — аутисты, как правило, одиноки в плане общения с другими детьми. Они предпочитают находиться в одиночестве. Ошибочно мнение, когда говорят, что соседский ребенок — аутист обижает детей. Аутистов считают детьми особенными: мысли свои выражают жестами, речь часто невнятная, в звуках наблюдаются нотки агрессии.

Когда на детской площадке играют дети и ребенок – аутист, родители должны подготовить сыновей, дочерей: объяснить, что особенный ребенок сможет проявить агрессию, так как часто таких детей обижают. Аутистам не нравится, что с ними хотят завести беседу, поэтому детки, проявляя агрессию, дают понять отстать собеседнику. Никаких признаков обид быть не может.

Для реализации защиты детей, порой, требуются регулярные звонки директору школы, участковому. На случай когда классный руководитель игнорирует происходящие конфликты, родителям необходимо самостоятельно искать выход. Походы в милицию, школу должны продолжаться пока родитель не увидит, что дитя в полной безопасности.

Но если мы не научим детей останавливаться, они же все время будут ныть или орать!

Слушайте, крик – это не ужасно. Печаль и разочарование по своей сути не являются какими-то неправильными эмоциями. Так что если мы все время будем запрещать ребенку их испытывать и/или плакать, мы окажем ему медвежью услугу.

Но со временем мы можем научить ребенка справляться с эмоциями, а не вытеснять их. Мы можем объяснить, что громко кричать, топать ногами и бросаться вещами, испытывая приступ гнева, вовсе не обязательно. Но мы не должны учить их тому, что плакать запрещено.

Точно так же, как малыш учится ходить или говорить, он учится и контролировать себя. Просто представьте, сколько всего переживает один маленький человек, прорываясь сквозь дебри этой жизни. Вообще-то, все это крайне непросто. Вот вы, например, можете поныть в комментах к этому тексту, а куда пойти ему?

Обида на родителей, как проработать?

Обида на родителей, недовольства, нетерпение по отношению к родителям, а также отсутствие к ним достаточного уважения, перекрывают позитивный поток, что может отразиться на финансовом благосостоянии человека и межличностных взаимоотношения с людьми.

Если, вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на родителей, портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, вы можете обратиться за помощью к психологу.

Специалист, поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи.

«Секреты общения» мастер-класс в записи

Часто ссоритесь на работе, дома, в общественных местах? Люди говорят, что вы их не понимаете? А вы, пытаетесь всеми силами избежать конфликта, но скандала избежать так и не удается?

В итоге, делаете вид, что вам безразлично и что вы абсолютно спокойны, только вот других, это еще сильней раздражает и опять скандал.

А теперь представьте, что вы провели успешные переговоры! Отношения в семье наладились! Нет претензий, ссор и скандала, только понимание и гармония в отношениях с людьми! И эта сказка станет для вас реальностью!

На мастер-классе, вы:

• Выполните упражнение на котором научитесь эффективному общению с людьми.
• Выработаете навык бесконфликтного общения (я подготовила примеры конфликтных ситуаций).

Результатом мастер-класса, станет умение слушать и понимать людей, а это сохранит вам нервы и деньги! Подробнее о мастер-классе >>>

pro_psycholog

Почему мы прячемся от пробл

Как поднять энергию в ноябр

Из каких знаний, я черпаю вд

«Что обо мне подумают…», ка

Мы в Instagram

Что делать, если ребенка обижают в детском лагере?

Не всегда летние поездки в детский лагерь бывают безоблачными и радостными. Иногда случается так, что ребенок не вписывается в коллектив. А так как детям свойственно проявлять жестокость, то часто такого ребенка обижают в лагере.

Причины. В первую очередь надо понимать, что на пустом месте такая проблема не возникает. Наверняка уже были конфликты со сверстниками в школе или во дворе. Скорее всего ребенок уже сообщал или намекал, что у него есть проблемы в общении. Некоторые дети не особо любят говорить о своих неудачах, тогда о существующей проблеме можно догадаться по угрюмому поведению, плохому настроению по возвращении из школы.

Помощь родителей. Не стоит игнорировать и делать вид, что все в порядке. Если ребенка обижают – ему надо помочь. Мягко разговорить, стараясь не обидеть, внимательно выслушать, дать дельный совет. Советы надо давать с умом. Это не должны быть общие фразы с абстрактным смыслом «в целом» и «в общем». Дети этого не понимают. Совет должен быть из разряда: «тебе скажут это, а ты говори то». Или: «тебе сделают это, а ты сделай вот так». И, конечно, потом обсудить уже новую ситуацию – что изменилось.

Если есть проблема, то перед отправкой ребенка в детский лагерь, стоит подготовить его, чтобы потом слушать по телефону, не как обижают ребенка в лагере, а как он со всеми нашел общий язык и как ему там весело.

Ребенок — белая ворона. Возможно у вашего любимого чада есть какой-то недостаток, который в ваших глазах таковым может и не является. Но надо помнить, что детский коллектив – это особая среда. Там любой, даже самый незаметный недостаток будет преувеличен, выставлен на всеобщее обозрение и осмеян. И находится в такой атмосфере тяжело даже видавшему виды взрослому, что уж говорить о ребенке.

Что это могут быть за «недостатки»:

• излишняя полнота;
• ношение очков;
• отсутствие модных гаджетов;
• старенькая одежда;
• застенчивость.

Еще до поездки в лагерь следует убедить ребенка в его «нормальности» и научить парировать насмешки ровесников.

Ну и конечно, нужно помочь ребенку справиться со своими «недостатками» — найти возможность и купить то, что есть у всех, а у него пока нет, возможно отдать в спортивную школу, купить модную одежду, отдать в театральный кружок, где он избавится от застенчивости и научится базовым навыкам общения.

Персонал лагеря. Итак, плотная работа с ребенком проведена. Настало долгожданное время поездки в лагерь. Родителям на этом не стоит успокаиваться – все-таки любимое чадо далеко, поддержки близких нет, может случиться все что угодно. А значит стоит поговорить с вожатым, заручиться его поддержкой в случае, если он увидит, что ребенка обижают в лагере – немедленно принять меры и помочь ему.

Постоянная связь. Большой помощью будут обычные телефонные разговоры по душам. Обязательно снабдите своего ребенка мобильным телефоном. Пусть у него будет возможность рассказать, что случилось за день, а у вас – возможность поддержать советом.

Безусловно, это кропотливая работа, которая за один день не проводится. Необходимо проявить большое терпение и настойчивость. Зато награда – уверенный в себе и успешный в будущем ребенок.

Интересно:

Ребенка обижают одноклассники: 7 советов

Для некоторых младших школьников одной из серьезных проблем становится неприятие их одноклассниками в силу различных объективных и субъективных причин. Такая отверженность имеет массу негативных последствий: дети начинают хуже учиться, плохо вести себя в школе. Часто впадают в депрессии, нередко развивается комплекс неполноценности.

Обычно отвергнутыми оказываются чересчур агрессивные или же, напротив, слишком застенчивые и чувствительные дети. Часто это гиперопекаемые мальчики — с одной стороны, и девочки, которых не любят матери, с другой. Мальчики, которых мамы слишком оберегают, как правило, не могут похвастаться подвижностью, независимостью, умением идти на риск и адекватно воспринимать насмешки, то есть всеми теми качествами, которые вызывают уважение со стороны сверстников. У девочек же, отвергаемых в семье, плохо развиты социальные навыки сопереживания, сотрудничества, участия.

Первое, что может родитель (прежде всего мама) сделать, чтобы помочь своему ребенку, столкнувшемуся с проблемой неприятия, — изменить свое к нему отношение, а также вселить в него чувство уверенности в себе и способствовать развитию необходимых навыков общения.

Необходимо показать ребенку, что его проблемы вам небезразличны, что вы искренне сопереживаете ему. Можете сказать: «Представляю, как тебе неприятно» или «Естественно, тебя это очень злит». Неплохо будет, если вы вспомните (или придумаете) схожую историю из вашего детства: «Меня тоже не все любили в школе».
Обязательно спросите у ребенка, кто его унижает, один или несколько человек, давно ли это началось, как он себя ведет в этих ситуациях

Ответы на эти вопросы помогут вам лучше скорректировать поведение сына или дочери и решить, есть ли необходимость в посторонней помощи (в лице учителя или психолога).
С осторожностью следует рассматривать и вариант разговора с родителями детей, с которыми конфликтует ваш сын или дочь, хотя в ряде случаев, когда дело касается безопасности, это просто необходимо
Однако если речь идет об ученике младших классов, можно обратиться к учителю с просьбой время от времени хвалить его: другие обязательно обратят на это внимание и, возможно, изменят свое отношение к вашему ребенку, ведь для детей этого возраста авторитет педагога очень велик.
Ребенок может быть агрессивным или излишне застенчивым, но вряд ли сверстники будут его отвергать, если он сможет их заинтересовать чем-то, выходящим за рамки школьной программы. Поэтому еще одним способом решения проблемы отверженности может стать запись в секцию или кружок
Зачастую это помогает улучшить отношение одноклассников к ребенку и даже вызвать их уважение

Кроме того, у ребенка увеличивается круг общения, появляются новые друзья со схожими интересами, отношения с которыми могут в значительной степени сгладить травму отвержения в школе или во дворе.
Помните, что, обучив ребенка всего 2–3 эффективно работающим фразам, которые он мог бы использовать в горячей ситуации, вы значительно расширяете его навыки общения и увеличиваете способность противостоять обидчику.

Выяснив, что из себя представляет систематически повторяющаяся (а часто это именно так) травмирующая ситуация, придумайте вместе эти 2–3 волшебные фразы и отрепетируйте их в ролевой игре так, чтобы ребенок произносил их уверенно, даже несмотря на волнение и накал страстей.

1. «Пойдем, расскажешь об этом поподробнее моим друзьям, они очень просили». Друзья — это старшеклассники, которых вы попросили взять шефство над сыном или дочкой. Выбирайте общительных отличников, пользующихся популярностью у сверстников. Если у вас получится — заодно решите и проблему с успеваемостью, если таковая имеется: ребенок будет их копировать, и вы не узнаете его через пару месяцев.
2. Иногда отвержение связано с элементарным отсутствием у ребенка базовых навыков общения. Понаблюдав за тем, как он общается со сверстниками, вы сможете, действуя все тем же методом 2–3 фраз, научить ребенка знакомиться, присоединяться к группе играющих детей, поддерживать беседу и вообще вести себя так, чтобы к нему тянулись другие дети.

Много ли детей умеют поддерживать своих товарищей по игре, говоря, например: «Отличный бросок!», или «Вот это классно!», или «Как ты этому научился?!»? У детей, которые привыкли это делать, нет отбоя от друзей — такой источник укрепления самооценки встретишь редко. Почему бы и вашему ребенку не овладеть этими простыми приемами?